ዝርዝር ሁኔታ:

እናትነት ጓደኝነቴን አበላሽቷል - ግን በእሱ ደህና ነኝ
እናትነት ጓደኝነቴን አበላሽቷል - ግን በእሱ ደህና ነኝ

ቪዲዮ: እናትነት ጓደኝነቴን አበላሽቷል - ግን በእሱ ደህና ነኝ

ቪዲዮ: እናትነት ጓደኝነቴን አበላሽቷል - ግን በእሱ ደህና ነኝ
ቪዲዮ: እናትነት ሲከበር! ሙሉ ፕሮግራሙን እነሆ | Bireman 2024, መጋቢት
Anonim

ከመፀነስ በፊት ቆንጆ ቆንጆ የጓደኞች ቡድን ነበረኝ ፡፡

ሁሉም ማለት ይቻላል ከሁለተኛ ደረጃ ትምህርቴ የመጡ እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ የማውቃቸው ሴት ልጆች ነበሩ ፡፡ አብረን በጣም ብዙ ማደግ ሰርተናል ፣ ግን አሁንም ለማድረግ ብዙ ማደግ ነበረብን ፡፡

ከዚያ የሁለተኛ ደረጃ ትምህርታችንን አጠናቅቀን ሁሉም ነገር ተለወጠ ፡፡ ሁሉም ሰው በራሱ መንገድ መጓዝ ጀመረ ፣ እና 18 ዓመት ሲሆነኝ ወጣሁ እና ሙሉ በሙሉ በራሴ ነበርኩ ፡፡ እኔ የሙሉ ጊዜ ስራ እየሰራሁ እና እራሴን በማህበረሰብ ኮሌጅ ውስጥ እያኖርኩ ነበር ፡፡

በጣም የሚያስደስት ነበር እና እኔ ለራሴ ያቀድኩት ነገር የለም

አመሰግናለሁ አሁን ባለቤቴ ከሆነው ሰው ጋር እየተገናኘሁ ነበር - ምክንያቱም ያለ እሱ ዛሬ ያለሁበት አልሆንም ፡፡ እሱ ለስሜታዊ ድጋፍ የምደገፍበት እሱ ነበር ፣ ምክንያቱም ሁሉም ሰው በዝግታ የማደግ እድል ቢኖረውም እኛ በጣም በፍጥነት ማደግ ነበረብን ፡፡

ተጋባን በ 20 ዓመቴ እና ልክ ከሦስት ወር በኋላ - ከ 21 ኛ ዓመቴ አንድ ወር በኋላ - ነፍሰ ጡር መሆኔን አወቅኩ ፡፡

በወቅቱ ከብዙዎቹ የቀድሞ ጓደኞቼ ጋር በተመሳሳይ መንገድ ለመገናኘት ቀድሞውኑ ችግር አጋጥሞኝ ነበር ፣ ምክንያቱም እኛ በህይወት ውስጥ እንደዚህ ባሉ የተለያዩ ክፍተቶች ውስጥ ነበርን ፡፡ አሁን ግን እኛ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ፕላኔቶች ላይ እንደሆንን ተሰማን ፡፡

ነፍሰ ጡርዬ መነጠል እና ዓይንን የሚከፍት - እና አሳዛኝ ነበር ፡፡

በስድስት ሳምንት ነፍሰ ጡር ሆፕሬሜሲስ ግራቪየረም ያደግሁ ሲሆን መላ እርግዝናዬን በጣም ታምሜ ነበር ፡፡ እኔ መድሃኒት ላይ ነበርኩ ፣ ግን ያኔም ቢሆን ፣ አሁንም የእኔን ፓኬት ባልዲ ተሸክሜ ነበር ፡፡ እኔ ከመቼውም ጊዜ ተሰምቶኝ የማላውቀውን ያህል ተሰማኝ - እናም እንደገና እንደዚያ እንደታመመ እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡

በአካል መጥፎ ስሜት ብቻ አልነበረም ፣ ግን በስሜታዊነትም እንዲሁ ጥሩ አላደርግም ፡፡ ሕመሜ በቀጥታ ከእርግዝና ጋር የተገናኘ መሆኑን ስለማውቅ በጣም ተጨንቄ ነበር እና ከማህፀኔ ውስጥ ከልጄ ጋር ትስስር አልነበረኝም ፡፡ እኔም በጣም እንደተበሳጨሁ እንደጠበቅኩት በእርግዝናዬ መደሰት አልቻልኩም ፡፡

ጓደኞቼ በጭራሽ እርጉዝ ስላልነበሩ ለእኔ እንዴት መሆን እንዳለብኝ አያውቁም ብዬ አስባለሁ - ወይም ምናልባት እነሱ ግድ አልነበራቸውም ፡፡

ከተጋባን በኋላ እኔና ባለቤቴ ከጓደኞቻችን እና ከቤተሰቦቻችን ጋር አንድ ሰዓት ያህል እንደራቅን ምንም አልረዳንም ፡፡ በሆነ ምክንያት ሁሉም እንድንጎበኛቸው እንድንፈልግ ፈለጉ ነገር ግን ወደ ቤታችን ጉዞ ለማድረግ ማንም አልፈለገም ፡፡ ነፍሰ ጡር በነበርኩበት ጊዜ ሁሉ ጥቂቶች ጉብኝቶች ነበሩኝ ፡፡ እኔ እንኳን እነሱን ለመጎብኘት ባለመመጣታችን በእኛ ላይ የተበሳጩ ሰዎች ነበሩኝ ፣ ምንም እንኳን በጣም ቢታመምም አብዛኛውን ጊዜ ሶፋውን መተው ባልችልም ባለቤቴ በሳምንት ከ 60 ሰዓታት በላይ ይሰራ ነበር ፡፡

በዚህ ተሞክሮ ጥቂት ደጋፊ ጓደኞች እና የቤተሰብ አባላት ነበሩን ፣ ግን አብዛኛዎቹ አልነበሩም እላለሁ ፡፡

ልጄ ከተወለደች በኋላ ነገሮች አልተሻሻሉም

እኛ ሁለት ጎብ hadዎች ነበሩን ፣ ግን አሁንም ሕፃኑን እንዲያገኙ ሁሉም ሰው ወደ እነሱ እንድንነዳ ፈለገ ፡፡ እኛ እንዴት እንደምንሆን እምብዛም አይጠይቁም ነበር ፣ እናም አንድ ሰው ለመርዳት ከቀረበ ወደ ቤታቸው እንድንሄድ ይፈልጉን ነበር ፣ ይህም በጭራሽ የማይረዳ ነበር ፡፡

ከጊዜ በኋላ ከአንዳንድ ጓደኞቻችን እና ከቤተሰብ አባሎቻችን ጋር ጥቂት ግንኙነቶች ተለያይተዋል ፡፡ መጀመሪያ ላይ በጣም ተጎድቻለሁ ፣ ክህደት እና ችላ እንደተባልኩ ተሰማኝ እናም ሰዎች በዚህ መንገድ እንዲሰሩ ምን እንዳደረግኩ አስባለሁ ፡፡ ግን ከዚያ በኋላ አሰብኩ እና እኔ ችግሩ እንዳልሆንኩ ተገነዘብኩ-እኔ እና ጓደኞቼ ገና በተለያዩ መንገዶች አድገናል ፡፡

የተወሰነ ጊዜ ወስዶብኛል ፣ ግን አሁን ይህ ሁሉ በመደረጉ ደስ ብሎኛል ፡፡ ምክንያቱም በእነዚህ ሙከራዎች እና በህይወት ለውጦች ሁሉ ለእኛ ማን በእውነት ከእኛ ጋር እንዳለ ለማየት ችለናል ፡፡ እንዲሁም በጓደኞቼ መወደድ እንደሚገባኝ ማየት ችያለሁ ፣ እናም ያገኘኋቸው ግንኙነቶች አንድ-ወገን መሆን የለባቸውም።

በጣም የሚያሳዝን ቢሆንም ፣ “ለዘላለም” ከአንድ ሰው ጋር ጓደኛ እንደማልሆን አውቃለሁ ፡፡ አንዳንድ ሰዎች ነገሮችን ለማስተማር በሕይወቴ ውስጥ እንዲገቡና እንዲወጡ የታሰቡ ናቸው ፡፡

ከአሁን በኋላ ግንኙነቶች የሌላቸውን ሰዎች ሁልጊዜ እወዳቸዋለሁ እና አከብራቸዋለሁ ፣ ግን አሁን በእውነት ለእኛ በሚወዱን እና በሚንከባከቡን ሰዎች ላይ ማተኮር የተሻለ እንደሚሆን እናያለን ፡፡

እናም በዚህ ተሞክሮ ውስጥ ማለፍ ሌላ የብር ሽፋን አለ-እኔ እንዴት ጥሩ ጓደኛ መሆን እንደምችል ፣ እንዴት የበለጠ ርህሩህ እንደሆንኩ እና አዲስ ጓደኞችን ለማፍራት እራሴን እዚያ ማኖር እንዳለብኝ ተማርኩ ፡፡

ሌሎች ስለሚያስቡት ነገር ብዙም ግድ ስለሌለኝ ፣ እና እራሴ ላይ የበለጠ በማተኮር ላይ እገኛለሁ - ይህም እኔ የማደርጋቸውን ተመሳሳይ ፍላጎቶች ካላቸው ሰዎች ጋር ራሴን እንድከበብ ይረዳኛል ፡፡

ቀድሞ ዓይናፋር ነበርኩ ፣ አሁን ደግሞ ከውጭ የመጣ የውጭ ሰው ነኝ እላለሁ ፡፡ እኔ እራሴን እዚያው አውጥቻለሁ እና በፌስቡክ ቡድኖች እና በኢንስታግራም ውስጥ በመስመር ላይ እና በአካል በመጫወቻ ቦታዎች ፣ በመናፈሻዎች ፣ በወይን ጠጅዎች እና በግሮሰሪ ሱቆች እንኳን አግኝቻለሁ!

እና ልጄ ከተወለደችበት ጊዜ አንስቶ አንዳንድ አስገራሚ ሴቶችን አግኝቻለሁ

ከእኔ ጋር በአንድ የሕይወት ቦታ ውስጥ ያሉ እናቶች ትግሌን ይገነዘባሉ ፣ እና ባልገባቸው ጊዜ ይሞክራሉ።

ለእኔ ከሌሎች እናቶች ጋር ያለኝ ጓደኝነት በጣም ልዩ ነበር ፡፡ ያለፍርድ ፍርሃት እራሴን መሆን እንደምችል ይሰማኛል ፡፡ እንዲሁም ከጓደኞቼ ጋር በህይወት ውስጥ ስለ “አስፈላጊ” ነገሮች የበለጠ ማውራት እንደሆንኩ ይሰማኛል ፣ ይህም እነዚህን ግንኙነቶች ይበልጥ ጥልቅ ያደርጋቸዋል።

እና ወደ ኋላ መመለስ ከቻልኩ እናት መሆን ሁሉም ሰው የማይረዳው ትልቅ ለውጥ መሆኑን ለራሴ እነግረዋለሁ ፡፡ በመጨረሻ ስለማያስጨንቁ ነገሮች ወይም ሰዎች ላለመጨነቅ እና ራሴን በሚያደርጉት ነገሮች እና ሰዎች ዙሪያዬን እከብር ነበር ፡፡

ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ እኛ ለመቀጠል እና ማደግ እንድንችል የተወሰኑ ግንኙነቶችን ለመተው ነው ፡፡

የሚመከር: