ዝም ማለቴ ሰልችቶኛል #MeToo
ዝም ማለቴ ሰልችቶኛል #MeToo

ቪዲዮ: ዝም ማለቴ ሰልችቶኛል #MeToo

ቪዲዮ: ዝም ማለቴ ሰልችቶኛል #MeToo
ቪዲዮ: እኔ በአጋንንት ተይዣለሁ 2024, መጋቢት
Anonim

እንደ ሌሎቹ ብዙዎች ፣ እ.ኤ.አ. በ 2017 መገባደጃ ላይ የእኔን ምግብ በጎርፍ ያጥለቀለቁትን የ #MeToo ልጥፎች ጥቃት ማስቀረት አልቻልኩም ፣ ሌሎች የሴቶች ታሪኮችን በማንበብ እኔን ነካኝ: - ሁላችንም ሁላችንም በጣም እርግጠኛ ነን እነዚህ ነገሮች የተለመዱ ናቸው ምክንያቱም እነሱ ይከሰታሉ ለሁሉም ሲደርስብን - እኛ ላይ ሲደርስባቸው እንደምናቃላቸው ፡፡ እናም ይህን በማድረጋችን መልዕክቱ የተለመደ ነው ለሚለው መልእክት አስተዋፅዖ እናበረክታለን ፡፡ ልክ ወንዶች ልጆች ወንዶች ፡፡ ከእኛ ውጭ እንዴት እንደምንወጣ የማናውቅ ዑደት ይሆናል ፡፡

ጓደኛዬ እና ባልደረባዬ ጸሐፊ ኬቲ ቢንጋም ስሚዝ ታሪኳን ዛሬ በመስመር ላይ አካፍላዋለች ፣ እናም ይህ ሁሉ ምን ያህል ረቂቅ እንደሆነ ለማስታወስ ብቻ ተጨምሯል ፡፡

ምስል
ምስል

ሴቶች ገና ከልጅነታቸው ጀምሮ ሲናገሩ ዝም እንዲሉ ይነገራቸዋል ፡፡ እንድንወረውር ተነግሮናል ፡፡ ይህ የተለመደ ነው። ለሁሉም እንደሚሆን ፡፡ ስለእሱ ማውራት እንደሌለብን ፡፡ ምክንያቱም ሰዎችን የማይመች ያደርጋቸዋል ፡፡ እና እኛን እንኳን የሚወዱን - ምናልባትም በተለይም እኛን የሚወዱን - የማይመቹ መሆን አይፈልጉም።

አምናለሁ ካቲ ፡፡ ምክንያቱም እኔ ላይም ስለደረሰ ፡፡

የራሴን #MeToo ስጽፍ ዝርዝሮችን ማቃለል አልፈለግሁም ፡፡ በቀላሉ እጄን ማንሳት እና ስሜን ወደ ክምር ውስጥ መጨመር አልፈለግሁም ፡፡ ተጨባጭ ምሳሌዎችን መስጠት እፈልጋለሁ ፡፡ አለመመቸትን ፣ የመፍረድ ዕድልን ችላ ለማለት ፈልጌ ነበር (ምክንያቱም እኔ በትክክል ፍጹም ምርጫዎችን አላደረግኩም) እናም ይህ ጉዳይ ምን ያህል ሥርዓታዊ እንደሆነ ወደ ብርሃን የማምጣት አካል መሆን እፈልጋለሁ ፡፡ ምክንያቱም ለእኔ በጣም ወጣት ስለ ተጀመረ ፡፡

እኔ በቃ በቃ የመናገር አዝማሚያ አለኝ ፣ ስለሆነም ሁሉንም ዝርዝሮች እዚህ አላጋራም ፡፡ ሙሉ ተጽዕኖውን ከፈለጉ ወደ መጀመሪያው ልጥፌ ለመሄድ ነፃነት ይሰማዎት ፡፡ ግን እንዴት እንደሚጀመር

* እኔ የ 6 ኛ ክፍል ተማሪ እያለሁ ወንዶች የፈለጉትን ልጃገረድ አህዮች የሚመቱበት ጨዋታ ጀመሩ ፡፡ ለምን ያህል ጊዜ እንዲይዙ እንደተፈቀደላቸው የሚያመለክቱ (እነሱ በዘፈቀደ ያዋቀሯቸው) ተካተዋል ፡፡ እና ልጃገረዶቹ ፈቀዱ ፡፡ ምክንያቱም እኛ ቀዝቃዛ መሆን ፈለግን ፡፡ መዝናናት ፈለግን ፡፡ ጨዋታውን የሚያበላሹ እኛ መሆን አልፈለግንም ፡፡ እና ምናልባት እኛ ይህን እንደ ማሽኮርመም እንኳን ስላሰብን ፡፡ ያኔም ቢሆን አንድ ልጅ ያለእኛ ፈቃድ ቢያዝን ልንደባርቅ ይገባል የሚል አስተሳሰብ ውስጥ ነበርን ፡፡ አንድ ልጅ አህያዬን ሙሉ በሙሉ ሲያልፍ በምትኩ በእግሮቹ መካከል በትክክል ሲይዘኝ ምንም አልናገርም ፡፡

* የ 8 ኛ ክፍል ተማሪ እያለሁ ለተወሰነ የመስክ ጉዞ ወይም ዝግጅት በት / ቤት አውቶቡስ ተሳፈርኩ ፣ ጓደኛዬ ብዬ የምቆጥረው ልጅ ወንበሩን ይ againstኝ የሄደ ሲሆን ጓደኞቹን በማበረታቻ የመጀመሪያዬን እንድሳም አስገደደኝ ፡፡ ወደኋላ መግፋት እንዳላችል እጆቼን እና አንድ እግሬን ወደ ላይ በመያዝ ምላሱን ወደ አፌ ይገፋኝ ነበር ፡፡ እናም የመጀመሪያ መሳም መሆን የነበረበት ይህ እንዳልሆነ በማሰብ ትዝ ይለኛል ፡፡ ግን ሳቅሁት ፡፡ ምክንያቱም ሁሉም ሰው እየሳቀ ነበር ፣ ስለሆነም እኔ እንዲሁ ማድረግ ነበረብኝ ማለት አይደለም? ከዚያን ቀን ጀምሮ በልጅነቴ ማስታወሻ ደብተር ውስጥ ምን ያህል እንደተከፋሁ የሚናገር ግቤት አለ ፡፡ ግን ለማንም ለማንም ነገር ተናግሬ አላውቅም ፡፡ ምክንያቱም አሪፍ ልጃገረድ ጫጫታ ስለማታደርግ ፡፡

እንዲባረር አልፈለግኩም ፡፡ “ያቺ ልጅ” መሆን አልፈለግኩም ፡፡ በቃ እንዲያቆም ፈልጌ ነበር ፡፡

ዓይናፋር እናት የወላጅነት
ዓይናፋር እናት የወላጅነት

አሳዳጊ እናቶች ብቻ ስለ አስተዳደግ ማወቅ የሚችሏቸው 7 ነገሮች

ሁለት ሴት ጓደኛሞች እርስ በእርስ ሚስጥሮችን ሲናገሩ
ሁለት ሴት ጓደኛሞች እርስ በእርስ ሚስጥሮችን ሲናገሩ

5 ምልክቶች የ ‹ጂሪአያ ሚሊኒየም› ነዎት (አዎ ፣ አንድ ነገር ነው!)

* በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ እኔ ይህ ትንሽ ወገብ እና እነዚህ ትላልቅ ቡቦች ነበሩኝ; ከእኔ የበለጠ የበርካታ ዓመት ዕድሜ ላይ በነበረች ሴት ላይ የነበሩትን ኩርባዎች ፡፡ በተለይ አንድ ልጅ በጡቶቼ ላይ አስተያየት መስጠት ወደደ ፡፡ በመደበኛነት ፡፡ መጀመሪያ ላይ የሚጣፍጥ መስሎኝ ነበር ፡፡ ማሽኮርመም. ያ የሆነው እንዴት ነበር ፣ አይደል? ግን ከዓመታት ወዲህ ትርጉም አግኝቷል ፡፡ እና የማያቋርጥ። በጣም ጠንክሬ የሠራሁትን አቀራረብ ለመስጠት ስሞክር በክፍል መካከል አስተያየቶችን እንኳን ጮኸ ፡፡ በሀፍረት ተሞልቼ ቃላቶቼን አሾክኩ ፡፡ ከዚያ በኋላ ሰዎች ደህና እንደሆንኩ ሲጠይቁኝ ግን ደህና ነኝ አልኩ ፡፡ ምክንያቱም ሁሉም በጥሩ ደስታ ውስጥ አልነበሩም? በተጨማሪም ፣ ትኩረቱን ካልፈለግኩ የበለጠ እራሴን መሸፈን ነበረብኝ ፡፡ ይህ ሙሉ በሙሉ በእኔ ላይ ነበር ፡፡

* ለአስር ዓመታት ያህል በቡና ቤቶችና ሬስቶራንቶች ውስጥ እሠራ ነበር ፣ በአብዛኛው ዕድሜዬ ቢያንስ ሁለት ጊዜ ለወንድ ሥራ አስኪያጆች ፡፡ ከሶስቱ በቀር የ 16 ዓመት ወጣት ሳለሁ ጀምሮ ባለፉት ዓመታት ከእኔ ጋር የተለያዩ መስመሮችን ተሻገሩ ፡፡ ግን ፈገግ ማለት እና ከእሱ ጋር መሄድ የጨዋታው አካል ነበር ፡፡ ምርጥ ስራዎችን ፣ ምርጥ ፈረቃዎችን ፣ ምርጥ ምክሮችን ለማግኘት ከእኔ የሚጠበቅብኝ መሆኑን አውቅ ነበር ፡፡ ስለዚህ ፣ አብሬ ተጫውቻለሁ ፡፡ እና ያንን ማወቄ የበለጠ አስፈላጊ ያልሆኑ ነገሮች ሲከሰቱ ለመናገር እንዳልፈቀደልኝ እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፡፡

* በ 22 ዓመቴ ወሲብ ለመፈፀም በማሰብ ወደ ፍቅረኛዬ ሰው ቤት ሄድኩ ፡፡ ይህ የመጀመሪያ ወሲባዊ ግንኙነታችን አልነበረም ፣ ግን በሆነ ምክንያት ሸካራ ሆነ ፡፡ በእውነቱ ሻካራ ፡፡ እናም እያለቀስኩ እንዲቆም ለም begው እሱ መሄዱን ቀጠለ ፡፡ እና ሲያበቃ ፣ አንድ ክንድ በእኔ ላይ ጠቅልሎ ሁሉም ነገር እንደተለመደው እርምጃ ወሰደ ፡፡ ምንም እንኳን እያለቅስኩ ነበር ፡፡ እና እየደማ። እና ግራ ተጋብቷል ፡፡ በሚቀጥለው ቀን ጠዋት እሱ ገና ተኝቶ እያለ ወጣሁ ፡፡ በአካላዊ ህመም ውስጥ ስለሆንኩ ጭንቅላቴን በአንዱ ማዞር ስለማልችል ወደ ቤት ሄጄ ወደ ሥራ ተጠራሁ ፡፡ የሆነውን ለአንድ ሰው ብቻ ነግሬያለሁ ፡፡ ምን እንደምጠራው አላውቅም ፡፡ እንዲያው እንዲቆም ለመንኩት ነበር ያወቅኩት ግን አላደረገም ፡፡ ለጥቂት ቀናት በኋላ ለመዝናናት ሲደውልኝ እንደገና እንዳላየው አልፈልግም አልኳት በእውነት ጎድቶኛል ፡፡ ይቅርታ ጠየቀ ፡፡ ከፍ እንደሚል ተናግሯል / አላስተዋለም / አብዛኛው ሌሊት ደብዛዛ ነበር ፡፡ ያንን እንደ ይቅርታ ተቀበልኩኝ እንደምንም ጭንቅላቴ ውስጥ ከሰራኋቸው ነገሮች ጋር እያመሰልኩ ሰክሬ ከፀጸትኩ ፡፡ ለጥቂት ወራቶች እሱን ማየት ቀጠልኩ ፡፡ በወቅቱ እኔ እንዳስታወስኩት የተከሰተው ነገር መጥፎ እንዳልነበረ ለማስመሰል የፈለግሁ ይመስለኛል ፡፡

* እኔ 23 ዓመቴ ነበር ፡፡ የባችለር ድግስ ጠጥቼ በነበረበት አንድ ቡና ቤት ውስጥ ወሲባዊ ግልጽነት የጎደለው ነገርን ለመፈለግ የአሳ ማጥመጃ አዳኝ እያደረገ ነበር ፡፡ በዝርዝሩ ውስጥ አንድ ዕቃ የሴት ልጅ የውስጥ ሱሪ ማግኘት ነበር ፡፡ በሕይወቴ አስደሳች እና የዱር ደረጃ ውስጥ ነበርኩ እና ወዲያውኑ “ኦ ፣ ያንን ማድረግ እችላለሁ! የሌሊቱ የመጀመሪያዬ መጠጥ ነበር ፡፡ ደደብ ነበር ፡፡ እኔ ለማላውቀው የወንዶች ቡድን መጠጤን ሰጠኋቸው እና ለእነሱ ለመስጠት የውስጥ ሱሪዬን ላወልቅ ወደ መጸዳጃ ቤት ገባሁ ፡፡ ምክንያቱም ከመካከላቸው አንዱ ማግባት ስለነበረ ፣ በግልፅ ሁሉም ምንም ጉዳት የላቸውም እናም ይህ በጥሩ ደስታ ውስጥ ነበር ፡፡ ተመል returned መጠጣቴን ስጨርስ ሁሉም ነገር ከትኩረት ወጣ ፡፡ በዚያ ምሽት ያለ ምንም ጉዳት ያደረኩበት ብቸኛው ምክንያት በወቅቱ የወንድ ጓደኛዬ በዚያ ቡና ቤት ውስጥ መሥራት ስለነበረ ነው ፡፡ ወዲያው አንድ ነገር የተሳሳተ መሆኑን ተገንዝቦ ሌሊቱን ሙሉ ሲንከባከበኝ ከቆየ በኋላ ከሁኔታው ጎተተኝ ፡፡

* የ 24 ዓመት ልጅ እያለሁ አንድ ምሽት ከስራ ወደ ቤቴ እየተጓዝኩ ሳለ አንድ ጎብኝ ከእኔ አጠገብ ሲመጣ አንድ መኪና ፡፡ ጓደኛዬን ለማየት እየጠበቅኩ ወደላይ ተመለከትኩ - ግን በምትኩ ሱሪውን ወደ ታች እና ዲክውን አውጥቶ መንካት እፈልጋለሁ ወይ ብሎ ሲጠይቀኝ አንድ ሰው አየሁ ፡፡ ጮህኩኝ ፣ መኪናውን እየነዳ ወደ ጎረቤቴ ቤት ሮጥኩ ፡፡ ወንድ ጎረቤቶቼ መሳቅ ማቆም አልቻሉም ፡፡ ህፃን መስሎ ለመታየት ባለመፈለግ ፣ በጣም ሳቅኩ-በእውነቱ ውስጥ ቢሆንም ፣ ተናወጥኩ ፡፡

* ከመጀመሪያው የድርጅት ሥራዬ የገባሁት ከባር ኢንዱስትሪ በመለቀቄ እና ባደገው ዓለም ውስጥ በስራ ሥነምግባር እና በእውቀት ላይ ተመስርቼ እራሴን ማረጋገጥ እችል ነበር ብዬ ባሰብኩበት ዓለም ውስጥ ነበር ፡፡ ይልቁንም ዝቅተኛ ሸሚዝ መልበስ ወይም ለንግድ ከሠራን ወንዶች ጋር ትንሽ ማሽኮርመም እንዳለብኝ ‹ማሾፍ› የሚወድ አለቃ ነበረኝ ፡፡ በጨረፍታ ዓይኖቹን ይናገራል “ስምምነት ማግኘት ከቻሉ ይመልከቱ” ፡፡ ወንዶች ወደ መስሪያ ቤታችን ሊመጡ በሚመጡበት ጊዜ እኔን ለመፈተሽ እንዴት እንደነበሩ ሁልጊዜ አስተያየት ይሰጥ ነበር ፡፡ ከወንድ የሥራ ባልደረቦቼ (ከጓደኝነት በላይ በፍፁም ፍላጎት አልነበረኝም ያገባ ሰው) ጋር ከልብ ጓደኝነት ስመሠርተው አለቃችን እኛ እና ሌሎች ሰዎች ላይ “እየተቀባበልን” ነበር ፡፡

በመጨረሻ ወደ ኤችአር ከመሄዴ በፊት በበርካታ ቀናት ውስጥ ብዙ ጊዜ የደጋገመው ነገር ነበር ፡፡ ምክንያቱም ይህ ጥሩ አልነበረም ፡፡ እንደ ሰራተኛ ያለኝን ችሎታ ሙሉ በሙሉ ስላዳፈነ በኩባንያው ውስጥ ያለንን ሁለቱንም መልካም ስም እንዳናጠፋ ስጋት ስለነበረ የጓደኛዬን ጋብቻ በጥልቀት የመጉዳት አቅም ነበረው ፡፡ ወደ ኤችአርአር ከደረስኩ በኋላ ግን በአይኖቼ እንባ እያለቀሰ እና የተከሰተውን ሁሉ ከገለጽኩ በኋላ በመጨረሻ ማንኛውንም ይፋዊ የይገባኛል ጥያቄ ከማቅረብ ወደ ኋላ ተመለስኩ ፡፡

እንዲባረር አልፈለግኩም ፡፡ “ያቺ ልጅ” መሆን አልፈለግኩም ፡፡ በቃ እንዲያቆም ፈልጌ ነበር ፡፡ የኤች.አር.አር. ቡድን ለጠቅላላው ኩባንያ አስገዳጅ የወሲብ ትንኮሳ አውደ ጥናት አዘጋጀ ፡፡ ከአውደ ጥናቱ በኋላ ወደ ቢሮው በመግባት “ወደ እነዛ ነገሮች እንድንሄድ የሚያደርጉን ለምን እንደሆነ አላውቅም ፣ ሁላችንም እንደዚህ ቀና የምንሆን ቢሆን ቢሮው በጭራሽ አስደሳች አይሆንም” ብሏል ፡፡

እና አሁንም በደረሰብኝ ብዙ ነገር ጥፋተኛ እንደሆንኩ ሆኖ ይሰማኛል ፡፡ ደካማ ምርጫዎችን አድርጌያለሁ ፡፡ ተገቢ ያልሆነ ልብስ ለብ I ነበር ፡፡ “አቁም” ማለት ሲገባኝ ሳቄው ፡፡

ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ልዩ እንደሆኑ አውቃለሁ ፡፡ እነዚህ ታሪኮች ሁሉም እኔ የማውቃቸውን ሌሎች ሴቶች ሁሉ እንደደረሰባቸው ከሰማኋቸው ነገሮች ጋር በትክክል ይጣጣማሉ ፡፡ በጣም ብዙ ሴቶች በጣም የከፋ አጋጥሟቸዋል ፡፡ “እውነተኛ ተጎጂዎች” ችላ እንዳይባሉ ይህ እኛ ዝም ብለን ልናናውጣቸው የሚገቡ ነገሮች ናቸው።

እና አሁንም በደረሰብኝ ብዙ ነገር ጥፋተኛ እንደሆንኩ ሆኖ ይሰማኛል ፡፡ ደካማ ምርጫዎችን አድርጌያለሁ ፡፡ ተገቢ ያልሆነ ልብስ ለብ I ነበር ፡፡ “አቁም” ማለት ሲገባኝ ሳቄው ፡፡ ስል ራሴን ጠየኩ ፡፡ ምቾት ስለተሰማኝ ስህተት ውስጥ የገባሁ መስሎኝ ፡፡ እና ትዕይንት እንዳይፈጥር እራሴን ነግሬያለሁ ፡፡

“አዝናኝ” መሆንን ላለማቆም ፡፡

ይህንን ሁሉ በመጻፍ እንኳን ፣ ከእነዚህ ሰዎች መካከል አንዱ ይህን ቢያነብ ምን ሊሰማው እንደሚችል የሚጨነቀውን የእኔን ክፍል ማለፍ ነበረብኝ ፡፡ ከእነዚህ ታሪኮች በአንዱ ውስጥ እራሳቸውን መገንዘብ ከቻሉ ፡፡ እነሱን ስለማበሳጨት የሚጨነቀውን የእኔን ክፍል ችላ ማለት አለብኝ ፡፡ ወይም ስሜታቸውን መጉዳት ፡፡

ይህ በጣም ቀደም ብሎ ይጀምራል። ይህ ድምፅ ለትንንሽ ሴት ልጆች ድምፃቸው ምንም እንዳልሆነ እንልካለን ፡፡ ያ መናገሩ ሰዎች እነሱን መውደዳቸውን እንዲያቆሙ ያደርጋቸዋል። ያ የማይመቹ ከሆነ ምናልባት የእነሱ ጥፋት ምናልባት ሊሆን ይችላል ፡፡ ያ አንድ ነገር በመናገር ከሚገባው በላይ በሆነው ሁሉ ትልቅ ድርድር እያደረጉ ይሆናል ፡፡ አብዛኛው ሴቶች በመጨረሻ ዝም ማለቱ የተሻለ እንደሆነ ይወስናሉ ፡፡

እኔ እንደምንም ለትንንሽ ወንዶችም የምንልክ መልእክት ነው - ሴቶች ልጆች ለመዝናኛዎቻቸው እንደሆኑ ፡፡ ያ ማሽኮርመም የተወሰኑ መስመሮችን መሻገር ይጠይቃል። ስህተት ነው የሚለው እምቢ ካለች ብቻ ነው ፡፡ እና ያ ፣ ያኔ እንኳን ፣ በእርግጥ ዝም ብላ ማብራት አለባት ፡፡

የእነሱ ጥፋት መሆኑን በሐቀኝነት እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ በመጫወቻ ስፍራው ያሉት ትናንሽ ወንዶች ልጆች ወደ ሃርቬይ ዌይንስታይንስ ዓለም እንዴት እንደሚያድጉ ወይም የተወሰኑ መስመሮችን በጭራሽ መሻገር እንደሌለባቸው ከሚገነዘቡት ምን ያህል ርቀት እንደሚሄዱ የሚፈትኑትን ምን እንደሚለይ አላውቅም ፡፡ መደበኛ ባህሪ የት እንደሚቆም እና የአጥቂ ባህሪ እንደሚጀመር እንዴት እንደምንገነዘብ እንኳን አላውቅም ፡፡

ወንዶች እና ሴቶች ልጆቻችንን ጤናማ እና አክብሮት በተሞላበት መንገድ ወደ ወሲባዊ ግንኙነት መቅረብ እንዲጀምሩ ማሠልጠን የምንጀምረው ፣ እውነታው ሲኖር ፣ አብዛኞቻችን ያንን እራሳችንን እንዴት ማድረግ እንዳለብን ሙሉ በሙሉ አልተማርንም?

ከዚህ በፊት እኔ የችግሩ አካል እንደሆንኩ አውቃለሁ ፡፡ ምክንያቱም ማልቀስ ሲሰማኝ ፈገግ አልኩ ፡፡ አይ መጮህ ስፈልግ ሳቅኩኝ ፡፡ የተደባለቀ ምልክቶችን ልኬያለሁ እና አሪፍ ሴት ልጆች አይቃወሙም ለሚለው መልእክት አስተዋፅዖ አድርጌያለሁ ፡፡ የተወሰኑ መስመሮች ለመሻገር ደህና ናቸው። ትናንሽ ወገብ እና ትልልቅ ቡጢዎች ላሏቸው ሴት ልጆች ወሮታ እና አብረው ለመሳቅ ፈቃደኛ መሆኔን የማውቅበትን ስርዓት እንኳን ተጠቅሜያለሁ ፡፡ በትክክል ወደ ስብራት ውስጥ የተጫወትኩበት እና ጥቅሞቹን በማግኘቴ ደስተኛ የነበሩባቸው ጊዜያት ነበሩ ፡፡

ምንም እንኳን ደስተኛ ባልሆንኩ ጊዜ እንኳን ፣ ጨዋታውን እንደማልጫወት እና እንደዚያም ሰለባ እንደሆንኩ በሚሰማኝ ጊዜ እንኳን ፣ በእውነት እኔ መሆን በሚኖርበት መንገድ ለራሴ የቆምኩበትን አንድ ምሳሌ ማሰብ አልችልም ፡፡ ሴት ልጄ የምጸልይበት መንገድ በጭራሽ በእሷ ላይ ከተከሰተ ይሆናል ፡፡ ያ ያበቃል ዛሬ። ያ አሁን ያበቃል። በእነዚህ ነገሮች ፊት ዝም ማለቴን ጨርሻለሁ ፡፡ ደህና እንደሆኑ ለማስመሰል ጨረስኩ ፡፡

ይህንን ማንኛውንም እንዴት እንደምናስተካክል አላውቅም ፡፡ ግን በዝምታ እንደማይጀምር አውቃለሁ ፡፡

ስለዚህ… እኔም ፡፡

የሚመከር: